Deseo, dolor y placer es lo que me motiva. Es el deseo lo que hace que muero un poco por dentro. Es el dolor lo que hace que tenga miedo. Es el placer lo que hace que no me arrepienta nunca. Esas 3 cosas resumen todo en mi vida, todo lo que soy.
Sin el deseo de moverme, de romper los limites no sabría que hacer, es algo mas fuerte, es incontenible, el deseo no tiene fronteras, no importa cuanto te digan que no, no importa cuanto no quieres sentirlo. El siempre te va acosar, te va a seducir, te va a hacer sentir bien. También te va hacer sentir culpable, de porque te pasa eso a vos, pensando de que hay manual de lo correcto y uno no lo esta siguiendo.
Es seductora también la idea de pensar que eso que deseas es prohibido, que esta mal, aunque sepas que no es así, nada esta mal. Es por eso mi dolor, de no poder sentirme cómodo con lo que soy, con lo que hago, a pesar de desearlo tanto hay algo que me dice que no. Ya no se a quien echarle la culpa, de porque me siento así, porque sueño así, porque pienso así, porque vivo así. Es duro rechazar tu esencia, es algo casi desgastante, ¿por que no me siento bien conmigo mismo? Mis valores están cambiados, no me afectan las mismas cosas, lo que para la mayoría es algo insignificante a mi me llena de emoción, me afecta todo diferente. Estoy bien, no es una agonía esto, encuentro el placer de querer descubrirlo, esa cuota de misterio que tiene todo me da una satisfacción que de otra manera no se si la conseguiría. Es tan grande el placer de imaginar, de tocar, de mirar a los ojos a la realidad y querer verla diferente. Es tan desgarrador el placer de sentirse vivo, es como salir de una caja que estuvo cerrada por mucho tiempo, esa caja que no es mi destino, que estuve ahí por algo que no tiene explicación, esa caja que hoy ya me queda chica y ya no me puede contener. Es que no me puedo quedar felizmente dormido, necesito estar despierto, necesito que mis ojos no den mas de sueño, ahí es donde entenderé las cosas que dormido no podré entender. Siempre busque una excusa para no desear así, pero no la encontré, el placer fue mas y el dolor no fue el suficiente. Cuando tenia todo mas que claro dude, cuando estaba totalmente perdido desconfié, hoy se que todo es efímero y que cambia, nada queda atado para siempre, no importa lo fuerte que sea el nudo, al final cede. Hoy me vuelvo a plantear todo de nuevo, otra vez, es la número 500 en 22 años, pero no me canso de hacerlo, porque el deseo me lo pide, el dolor me lo hace real y el placer me consuela. En este momento me duele todo, son de esos hematomas que no podes ponerle hielo, que podes mirar pero no curar, que tenes que esperar se vaya solo, dolido pero de pie, el golpe no me tiro al piso, creo que nada puede hacer eso ya, confió tanto en mi que aprecio mi dolor, por algo será. Es tan personal que involucra al resto pero no son decisivos, es una cuestión totalmente mental, de alma diría si no estuviera seguro que no existe. Hoy dormiré, descansare todo lo que mas pueda, pero serán unas pocas horas insignificantes, algo para que el cuerpo no se queje y me deje actuar, casi un consuelo. Mañana me dejare llevar totalmente por el deseo , que me traerá mucho dolor nuevamente y mas placer que nunca
(Y)
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